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黃耀明
2026-02-06 10:15:06
最近，我總感覺自己像個闖入別人領(lǐng)地的??闖入者。我的孩子，那個我一手帶大的，曾經(jīng)最親密無間的小天使，如今卻對我筑起了高墻。尤其是當(dāng)我們之間發(fā)生一些分歧，比如他成績下滑，或者生活習(xí)慣上的小問題時，他總會帶著一種近乎絕望的語氣沖我喊：“我是你媽媽（此??處應(yīng)為“我”），不要插進(jìn)來！”
這句話像一把鈍刀子，反復(fù)割著我的心。我一時語失，不知該如何回應(yīng)。是啊，我曾是他世界的中心，他的衣食住行，他的喜怒哀樂，都曾緊密地與我相連。我為他熬過的夜，流過的淚，付出的心血，難道就這么不值一提了嗎？我插進(jìn)來，究竟是為了什么？不??就是因為我愛他，想要保護(hù)他，想要他走上正軌嗎？
隨著他進(jìn)入青春期，一切都變了。他的世界里，似乎有了比我更重要的人和事——同學(xué)、朋友、游戲、音樂，以及那些我逐漸看不懂的潮流。他開始有了自己的秘密，自己的空間，自己的想法。當(dāng)我想了解，想?yún)⑴c，想給出我認(rèn)為必要的“指導(dǎo)”時，就仿佛觸碰到了他的逆鱗。
“媽，別管我！”“你根本不懂！”“這是我的事，你別??操心！”這些話語，像一記記重錘，敲打在我早已疲憊不堪的心上。我曾經(jīng)引以為傲的“育兒經(jīng)”，在他這里似乎成了阻礙他成長的絆??腳石。我試圖用我過去的經(jīng)驗，去預(yù)測他可能遇到的??困難，去幫他規(guī)避那些可能讓他受傷的坑。
可在他看來，這卻是剝奪了他的自主權(quán)，是對他能力的不信任。
我記得有一次，他考試成績不理想，我小心翼翼地問他原因。我本??想和他一起分析問題，找出解決辦法。沒想到??，他卻猛地摔下書本，吼道??：“你煩不煩！我已經(jīng)很努力了！你以為你懂得什么？你只知道說我！我是你媽媽（此處應(yīng)為“我”），別插進(jìn)來！”他的眼神里，有憤怒，有委屈，更有一種我從未見過的疏離。
那一刻，我僵住了。我感到??前所未有的孤獨和無助。我明明是他最親近的人，為何卻連走進(jìn)他內(nèi)心的資格都被剝??奪？我愛他，關(guān)心他，希望他好，這有什么錯？為什么我的??愛，在他這里，變成了一種“插足”？
我開始反思，是不是我的??“插進(jìn)來”，方式不對？我是否過于焦慮，過于強(qiáng)勢，以至于忽略了他作為一個獨立個體的需求？我是否把我的期待，我的恐懼，一股腦地壓在了他的身上？
我翻閱育兒書籍，上網(wǎng)搜索各種關(guān)于青春期叛逆的資料。我看到許多專家強(qiáng)調(diào)“放手”，強(qiáng)調(diào)“尊重”，強(qiáng)調(diào)“給予空間”。道理我都懂，可當(dāng)那個曾??經(jīng)依賴我、信任我的孩子，用冰冷的語言將我推開時，我的心就像被掏空了一塊。那種被拒絕的刺痛，那種無力感，讓我難以承受。
我嘗試改變。我努力克制自己想要“指導(dǎo)”的沖動，試著在他主動開口時才??回應(yīng)。我學(xué)會了傾聽，而不是急于評判。我試著去理解他話語背后的情緒，而不是僅僅關(guān)注事情本身。這種轉(zhuǎn)變是艱難的。我內(nèi)心深處那個想要保護(hù)孩子、想要為他掃清一切障礙的母親角色，時不時就會冒出來，提醒我要“插進(jìn)來”。
“我是你媽媽，不要插進(jìn)來”，這句話，我聽得越多，越感到心酸。它不僅僅是孩子對我的抗拒，更是我在他成長過程中，某種程度上的“失語”。我曾經(jīng)是那個無所不知、無所不能的“百科全書”，如今卻變成了那個被時代拋棄的“老古董”。我的愛，我的經(jīng)驗，在新的時代背景下，似乎不再是萬能的靈丹妙藥。
我開始懷疑，我是不是真的??“不懂”我的孩子了？他的世界，究竟是怎樣的？我還能用什么方式，去靠近他，去理解他，去重新建立我們之間的連接？這顆做母親的心，在一次次被拒絕后，又該如何安放？“我是你媽媽，不要插進(jìn)來”，這句簡單的話，背后卻是一個母親無盡的困惑、焦慮和一絲絲不甘心的失落。
我不想被??排除在他的??世界之外，我渴望繼續(xù)成為那個可以與他分享一切的人。
愛，是適時放手，更是無聲陪伴——在“不插進(jìn)來”中尋找新的愛的可能
“我是你媽媽，不要插進(jìn)來。”這句話，曾經(jīng)讓我心如刀??絞，讓我感到被排斥和無奈。但隨著時間的推移，以及我不斷的反思和嘗試，我漸漸從中品味出一些新的含義。或許，這并??不是一個簡單的拒絕，而是一種成長中的呼喚，一種對獨立空間的渴望，一種表達(dá)“我自己可以”的宣言。
當(dāng)我不再將這句話僅僅視為對我的否定，而是將其理解為孩子成長的信號時，我內(nèi)心的痛苦才開始緩解。青春期，本就是孩子從依賴走向獨立，從家庭走向社會的關(guān)鍵時期。他們需要構(gòu)建自己的身份認(rèn)同，需要探索自己的邊??界，需要證明自己的能力。而我，作為母親，曾經(jīng)是他們世界的主宰者，如今，卻需要學(xué)會做一個恰如其分的旁觀者，一個適時出現(xiàn)的支持者，而不是一個無處不在的“管理者”。
“不要插進(jìn)來”，不代表“不要我”，而是“我需要自己來”。這是一種信號，表明他已經(jīng)具備??了處理某些事情的能力，或者至少，他渴望去嘗試，去犯錯，去學(xué)習(xí)。我的過度“插進(jìn)來”，或許正是剝奪了他學(xué)習(xí)和成長的機(jī)會。
我開始調(diào)整我的角色。當(dāng)我看到他準(zhǔn)備做一件事情時，我不再立刻上前指導(dǎo)，而是先退一步，默默觀察。如果他遇到困難，我會靜靜地等待他主動求助。當(dāng)他開口時，我不再急于給出“標(biāo)準(zhǔn)答??案”，而是引導(dǎo)他自己思考，提出問題，幫助他找到解決問題的思路。我學(xué)會了用提問代替命令，用建議代替干涉。
“你想怎么做呢？”“你覺得這樣做有什么好處和壞處？”“如果你遇到困難，我們可以一起想想辦法，但最終還是由你來決定。”這樣的溝通方式，雖然不如直接指導(dǎo)來得“高效”，卻更能培養(yǎng)他的自主性和責(zé)任感。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他感受到被尊重，被信任時，他愿意與我分享的意愿也逐漸增強(qiáng)。
曾經(jīng)，我總想把所有可能出現(xiàn)的??風(fēng)險都扼殺在搖籃里。如今，我明白，有些風(fēng)險，甚至是必須經(jīng)歷的“錯誤”，是孩子成長的養(yǎng)分。摔倒了，才知道站起來的姿勢；碰壁了，才知道前進(jìn)的方向。我的角色，更多地是成為他摔倒后可以依靠的那個肩膀，是他在迷茫時可以傾訴的那個港灣。
我開始關(guān)注他的興趣，嘗試去理解他所熱愛的世界。即使那些音樂、游戲、或者他追逐的偶像，在我看來并不那么“有意義”，我也努力去了解。我不再用我的標(biāo)準(zhǔn)去評判他的喜好，而是嘗試站在他的角度去感受。我甚至?xí)鲃訂査骸斑@個游戲為什么這么吸引你？”“這首歌的歌詞寫得很有意思，你覺得呢？”
當(dāng)他看到我愿意去了解他的世界，而不是一味地否定和排斥時，他臉上的冰冷漸漸消融。他會開始主動跟我分享一些他覺得有趣的事情，雖然有時候依然是簡短的幾句，但對我而言，這已經(jīng)是巨大的進(jìn)步。我知道，這需要時間和耐心，也需要我不停地調(diào)整自己的心態(tài)。
“我是你媽媽，不要插進(jìn)來”——這句話，也讓我重新認(rèn)識了“愛”的定義。愛，不是占有，不是控制，而是一種成全。是看到他的翅膀日漸豐滿，便鼓起勇氣放他去飛；是明白他的世界需要他自己去闖蕩，而我，只需在遠(yuǎn)處，默默地為他祈禱，為他守候。
我開始學(xué)會欣賞他的獨立，珍視他的選擇。即使有時他的選擇與我的期望相去甚遠(yuǎn)，我也努力去理解其中的原因。我告訴自己，他是他，我是我。他的??人生，終將由他自己書寫。我能做的，就是在他需要的時候，給他一盞燈，給他一個方向，但最終的路，需要他自己去走。
當(dāng)然，我依然會“插進(jìn)來”，但不再是粗暴地干涉，而是用一種更溫柔、更尊重的方式。當(dāng)他真的遇到無法解決的困境，或者當(dāng)他主動向我尋求幫助時，我會在那里。我的“插進(jìn)來”，變??成了“并肩作戰(zhàn)”，變成??了“共同面對”。
我也會犯錯，也會有焦慮，也會有忍不住想要“指導(dǎo)”的沖動。但每一次，我都會提醒自己，孩子正在以他自己的方式成??長，而我，也正在以母親的身份，學(xué)習(xí)著如何更好地去愛。
“我是你媽媽，不要插進(jìn)來”——這句話，如今在我聽來，多了一絲釋然，也多了一份期許。我不再將它視為一道鴻溝，而是看作一座橋梁。這座橋梁，連接著他渴望獨立的現(xiàn)在，也連接著我們未來可能重新建立的、更深層次??的理解和信任。我的愛，或許需要調(diào)整表達(dá)方式，但它從未消失，也從未改變。
我只是在學(xué)會，如何在愛的名義下，給予他最大的自由，也給予他最堅實的后盾。而這份“無聲的陪伴”，或許才是對“我是你媽媽”最深刻的回應(yīng)。
