央廣網(wǎng)
白巖松
2026-02-06 06:23:15
那年夏天，臺(tái)北的午后熱得有些粘稠，空氣中彌漫著檳榔和機(jī)車尾氣的混合氣味。我，一個(gè)剛滿十八歲的女孩，揣著幾張皺巴巴的鈔票和對(duì)未來(lái)的模糊憧憬，獨(dú)自一人站在西門町熙熙攘攘的人潮中，感覺(jué)自己像是一片被丟棄的落葉，無(wú)處可依。生活像一場(chǎng)突如其來(lái)的暴雨，打濕了我所有關(guān)于“正常”生活的期待。
父母離異，經(jīng)濟(jì)拮據(jù)，學(xué)業(yè)中斷，一切都顯得那么無(wú)可奈何。我以為自己的人生軌跡會(huì)像大??多數(shù)人一樣，平穩(wěn)地走向大學(xué)，然后找一份體面的工作，但現(xiàn)實(shí)卻給了我重重一擊。
在最絕望的時(shí)候，一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)，我接觸到了“網(wǎng)黃”這個(gè)詞。起初，我只是好奇，在網(wǎng)絡(luò)上搜索，看到那些光鮮亮麗的照片和看似自由的生活方式，心中既排斥又有一絲難以言說(shuō)的向往。那種將自己藏在屏幕后面，用虛擬身份與現(xiàn)實(shí)世界隔離開來(lái)的方式，似乎給了我一種逃避現(xiàn)實(shí)的可能。
我猶豫了很久，內(nèi)心的道德掙扎、對(duì)未知的恐懼，以及對(duì)“廉價(jià)”生活的抗拒，都在拉扯著我。當(dāng)肚子發(fā)出咕咕的叫聲，當(dāng)房租的賬單迫在眉睫，當(dāng)??看著鏡子里那個(gè)日益憔悴的自己，我最終選擇了那一扇看似通往“生路”的大門。
我的“網(wǎng)黃”生涯，從一個(gè)不起眼的聊天室開始。起初，我只是陪聊，用我尚顯稚嫩的語(yǔ)言，去迎合那些孤單寂寞的靈魂。我學(xué)著扮演各種角色：溫柔體貼的小妹妹，知心姐姐，甚至是大膽前衛(wèi)的“玩伴”。每一句話，每一個(gè)表??情，都是精心設(shè)計(jì)的包裝。我用一個(gè)虛構(gòu)的名字，一個(gè)濾鏡下的頭像，構(gòu)建起一個(gè)與現(xiàn)實(shí)的我截然不同的形象。
我發(fā)現(xiàn)，網(wǎng)絡(luò)的世界是如此的奇妙，它可以讓你輕易地成為任何人，也可以讓你輕易地失去自己。
最初的日子，我感到一種難以名狀的??荒謬。我一邊在網(wǎng)上扮演著性感的、誘惑的角色，一邊在現(xiàn)實(shí)中為下一頓飯而發(fā)愁。我學(xué)會(huì)了在電腦屏幕前強(qiáng)顏歡笑，用虛擬的親密來(lái)?yè)Q取現(xiàn)實(shí)的生存。網(wǎng)絡(luò)上的每一次交易，都像是在給自己貼上一個(gè)更加深入的標(biāo)簽。我看到那些在我屏幕下方的評(píng)論，那些赤裸裸的欲望和評(píng)價(jià)，讓我感到一種深深的羞恥，但更多的??是一種麻木。
我開始將自己與那個(gè)屏幕后的“網(wǎng)黃”角色剝離，告訴自己，那只是一個(gè)工作，一個(gè)生存的手段。
臺(tái)北??這座城市，夜晚總是那么喧囂。我常常在深夜，望著窗外萬(wàn)家燈火，思考著自己的??存在。我見(jiàn)過(guò)了形形色色的人，聽過(guò)了各種各樣的故事。有渴望陪伴的失意中年男人，有尋求刺激的年輕學(xué)生，也有一些我無(wú)法理解的，帶著復(fù)雜情感的客戶。每一次的交流，都像是在玩一場(chǎng)心理游戲。
我需要準(zhǔn)確地捕捉對(duì)方的需求，然后用最恰當(dāng)??的方式去回應(yīng)。有時(shí)候，我會(huì)感到一種被剝削的無(wú)力感，但更多的時(shí)候，我是在努力地維持著一種虛假的“體面”。
“網(wǎng)黃”這份工作，并非如網(wǎng)絡(luò)上那些光鮮亮麗的描述那樣輕松。它需要極高的情商和偽裝能力。我需要時(shí)刻保持警惕，提防網(wǎng)絡(luò)詐騙和人身危險(xiǎn)。我需要忍受那些侮辱性的言語(yǔ)和不被尊重的眼神，盡管那些眼神，我從??未真正見(jiàn)過(guò)。我學(xué)會(huì)了在虛擬的親密和真實(shí)的疏離之間游走，將自己的情感深深地埋藏起來(lái)。
我開始懷疑，我是否真的還能找到那個(gè)最初的自己？我是否還能回到那個(gè)純真無(wú)邪的年代？
兩年半的時(shí)間，說(shuō)長(zhǎng)不長(zhǎng)，說(shuō)短不短。它足以改變一個(gè)人，足以磨平一些棱角，也足以在心中留下深深的烙印。在這兩年半里，我從一個(gè)懵懂的少女，變成了一個(gè)懂得如何在網(wǎng)絡(luò)世界里生存的“大??人”。我學(xué)會(huì)了如何用包裝來(lái)掩飾內(nèi)心的空虛，如何用虛假的笑容來(lái)面對(duì)真實(shí)的困境。
我開始理解，在這個(gè)光影交錯(cuò)的城市里，有太多人在用不同的方式，扮演著不同的角色，只是我的角色，恰好被貼上了“網(wǎng)黃”的標(biāo)簽。
時(shí)間像一場(chǎng)潮汐，總有漲落。在“網(wǎng)黃”生涯的第二年，我開始感到一種前所未有的疲憊。屏幕后的光鮮，已經(jīng)無(wú)法掩蓋我內(nèi)心的空洞。我開始懷念那些簡(jiǎn)單的日子，懷念那些沒(méi)有虛偽和算計(jì)的??笑容，懷念那個(gè)曾經(jīng)相信美好事物的自己。每一次的上線，都像是在消耗自己最后的能量。
我開始失眠，食欲不振，整個(gè)人都籠罩在一層揮之不去的陰霾之下。我知道，我不能再這樣下去了。
促使我做出改變的，是一個(gè)看似微不足道的瞬間。那天，我偶然在街邊看到一個(gè)賣花的老奶奶，她雖然衣衫襤褸，但臉上卻洋溢著一種寧?kù)o的笑容。她手中的鮮花，雖然不名貴，卻散發(fā)著勃勃生機(jī)。那一刻，我突然意識(shí)到，真正的美好，并不在于華麗的外表，而在于內(nèi)心的充實(shí)和對(duì)生活的熱愛(ài)。
我不想讓我的??生命，永遠(yuǎn)停留在網(wǎng)絡(luò)的虛幻之中，我渴望觸摸真實(shí)的陽(yáng)光，感受真實(shí)的溫度。
告別“網(wǎng)黃”的決定，比我想象的要艱難。這不僅僅是放棄一份收入，更是要與那個(gè)已經(jīng)熟悉的自己告別。我曾經(jīng)用“網(wǎng)黃”的身份來(lái)麻痹自己，逃避現(xiàn)實(shí)的壓力。現(xiàn)在，我必須直面那些曾經(jīng)被我拋開的問(wèn)題。我需要重新找到一份工作，重新規(guī)劃我的人生。網(wǎng)絡(luò)上的那些經(jīng)歷，像是一場(chǎng)夢(mèng)魘，揮之不去，卻也成為了我人生中一段無(wú)法磨滅的印記。
我開始嘗試著去尋找新的出路。我放下了曾經(jīng)的驕傲和不甘，從最基礎(chǔ)??的工作做起。我曾在餐廳洗過(guò)碗，在商店做過(guò)促銷員，也曾撿拾過(guò)廢棄的報(bào)紙。每一次的付出，都讓我感到一種踏實(shí)的成就感。雖然收入不高，但我不再需要用虛偽來(lái)?yè)Q取生存。我開始重新學(xué)習(xí)，彌補(bǔ)那些因?yàn)椤熬W(wǎng)黃”生涯而落下的學(xué)業(yè)。
我報(bào)讀了夜校，學(xué)習(xí)插花，甚至報(bào)名參加了社區(qū)的義工活動(dòng)。
重塑自我的??過(guò)程，充滿了挑戰(zhàn)。曾??經(jīng)的經(jīng)歷，像一個(gè)影子，時(shí)不時(shí)地出現(xiàn)在我的腦海里。我需要克服內(nèi)心的羞恥感，學(xué)會(huì)與過(guò)去的??自己和解。我開始向信任的朋友傾訴，他們給予了我無(wú)私的理解和支持。我發(fā)現(xiàn)，即使在最黑暗的時(shí)刻，也總有人愿意伸出援手。我不再孤單，也不再害怕。
兩年半的“網(wǎng)黃”生涯，讓我看到了人性的??復(fù)雜和社會(huì)的陰暗面，但也讓我更加珍惜光明和溫暖。我學(xué)會(huì)了如何辨別真?zhèn)危绾伪Ｗo(hù)自己，如何不被??外界的評(píng)價(jià)所左右。我不再將自己局限于“網(wǎng)黃”的標(biāo)簽，而是努力地去定義屬于自己的價(jià)值。我發(fā)現(xiàn)，即使是從邊緣地帶走出??來(lái)，也依然可以擁抱陽(yáng)光。
如今，我過(guò)著一種平凡而充實(shí)的生活。我有一份穩(wěn)定的工作，有幾個(gè)真心相待的朋友，也有了屬于自己的小小的夢(mèng)想。我不再需要扮演任何人，我就是我自己。我深知，過(guò)去的那段經(jīng)歷，是我人生中一段獨(dú)特的旅程，它讓我嘗遍了生活的苦辣酸甜，也讓我明白了成長(zhǎng)的真正意義。
或許，很多人會(huì)用異樣的眼光看待我，會(huì)用道德的標(biāo)尺??來(lái)衡量我。但我知道，我無(wú)愧于心。我用自己的方式，走過(guò)了一條不平凡的路，并最終找到??了屬于自己的方向。我的人生，依舊在繼續(xù)，而我，也依舊在努力地，讓它變得更加精彩。這段“兩年半網(wǎng)黃生涯”，對(duì)我而言，不是終點(diǎn)，而是另一個(gè)嶄新起點(diǎn)。
它是我曲折人生中的一段獨(dú)特注腳，也是我走向成熟的，一次深刻的??蛻變。
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