驅動之家
陳嘉倩
2026-02-09 12:54:04
“義姐，你真的??要這樣對他嗎？”電話那頭，我聽出了閨蜜語氣中的擔憂。我，“義姐”，一個在朋友眼中永遠帶著點“不羈”色彩的女人，此刻正準備迎接我那即將要踏入青春??期的侄子。他叫小宇，一個聰??明但叛逆的孩子，而我，將成為他名義上的“監護人”。
“不然呢？”我輕笑一聲，手里還拿著一本關于青少年心理學的書。“總不能像他爸媽那樣，一味地溺愛，又一味地指責吧？我可沒那個耐心。”
我知道，在很多人眼里，我這個“義姐”算不上是個合格的“媽媽”形象。我沒有溫柔賢淑，不擅長十八般廚藝，甚至對各種早教繪本嗤之以鼻。我更喜歡帶著孩子去攀巖，去露營，去探索那些充滿未知和挑戰的地??方。我會在他犯錯時嚴厲批評，但也會在他需要時給予最堅定的支持。
我不是那種事事順從，凡事以孩子為中心的“完美媽媽”，我更像是一個“不良媽媽”。
“不良媽媽”這個標簽，我早就習慣了。記得??剛開始和小宇一起生活時，我制定了一系列“不近人情”的??規矩：每天必須自己收拾房間，不準沉迷游戲，周末要參與家務，必須自己處理學習上的問題。這些規矩，在小宇父母看來，簡直是“虐待??”。他們總是抱怨我太嚴苛，說孩子需要的是理解和陪伴，而不是無休止的約束。
“可是，父母的愛，難道不包括教會孩子承擔責任嗎？”我曾經這樣反駁。在我看來，真正的愛，不是一味地滿足孩子的需求，而是教會他們如何獨立，如何面對挫折，如何在復雜的社會中生存??。我不會為了讓他開心，就縱容他逃避學習；我不會為了讓他省心，就替他解決所有問題。
我堅信，讓孩子經歷一些“不舒服”和“不順利”，才能讓他們在未來變得更強大。
小宇剛開始的時候，自然是怨聲載道。他覺得我剝奪了他的自由，不懂他的世界。每天放學回家，他都要和我進行一場“口舌之戰”。“你又不懂！”、“你憑什么管我！”、“我討厭你！”這些話，我聽了無數遍。
我沒有像傳統的父母那樣，在他抱怨的時候一味地安撫，或者在他發脾氣的時候強行鎮壓。我會靜靜地聽他傾訴，然后用我自己的方式回應。
“我可能不懂你的游戲，但我懂你為什么喜歡玩游戲。因為刺激，因為能讓你暫時忘記煩惱，對嗎？但??是，游戲的快感是短暫的，學習和掌握一項技能的成就感，才是長久的。而且，過度沉迷，會讓你失去其他更寶貴的東西。”
“你討厭我？也許吧。但我更希望你未來有一天，能因為我今天的嚴厲，而感激我。感激我讓你學會了獨立思考，感激我讓你擁有了面對困難的勇氣。”
我并不是一個“冷漠”的媽媽，我只是用一種“不??那么被大眾認可”的方式去愛。我會在他因為考試失利而沮喪時，帶他去山上吹風，而不是急著幫他分析試卷。我會在他因為和朋友鬧矛盾而糾結時，聽他講完，然后告訴他：“成??年人的世界，哪有那么多是非黑白？學會包容，學會溝通，才是最重要的。
我的方式，或許顯得有些“粗暴”，有些“不近人情”，但??我的初衷，卻是為了讓他真正地成??長。我不想成為那個被孩子輕易“拿捏”的媽媽，我也不想成為那個被時代淘汰的“老古董”。我希望，我的孩子，能夠擁有獨立的靈魂，堅韌的意志，以及一顆敢于挑戰、敢于探索的心。
當然，我也不是沒有挫敗感。有時候，看到小宇因為我的嚴苛而流露出受傷的??眼神，我也會心軟。但每當這個時候，我都會想起自己年輕時的經歷，想起那些因為缺乏管教而走過的彎路。我寧愿現在讓他“吃點苦”，也不想他未來“吃大虧”。
我深信，每一個孩子內心深處，都有渴望被引導??、被塑造的DNA。他們需要規則，需要界限，需要有人告訴他們，什么是對，什么是錯??，什么是值得堅持，什么是應該放棄。而我，就是那個不按常理出牌的“不良媽媽”，用我的方式，在愛??與規則之間，為小宇筑起一道堅實的成長跑道。
“義姐，小宇最近怎么變了個人似的？”閨蜜的電話再次打來，語氣里帶著驚喜。“他開始主動找我談心了，而且，好像真的懂事了很多。”
我笑了。這就是“不良媽媽”的溫情實踐。我的“不良”并非放棄，而是另一種形式的“用心”。
小宇的轉變，并非一蹴而就。剛開始的日子，是充??滿了無數次的“拉鋸戰”。我堅持每天晚上和他共進晚餐，即使他只是默默地扒飯，我也不會強迫他說話。我只是默默地分享我今天遇到的有趣的事情，或者一些我從??書上看到的??觀點。潛移默化中，他開始愿意回應，從一開始的“嗯”、“哦”，到后來愿意主動分享他在學校遇到的事情。
我記得有一次，他因為在學校和同學發生了爭執，一整晚都悶悶不樂。我沒有立刻問他事情的經過，而是陪他玩了一會他喜歡的棋類游戲。等??他情緒稍微平靜下來，我才緩緩開口：“有時候，我們覺得很委屈，是因為別??人不理解我們。但我們也要想想，我們有沒有真正去理解別人？也許，他的想法和你不一樣，但他也有他的理由。
我并沒有直接告訴他誰對誰錯，而是引導他從多個角度去看待問題。我告訴他，每個人都有自己的視角，學會傾聽和理解，比爭輸贏更重要。那天晚上，他第一次主動向我傾訴了他的煩惱，并且在我的引導下，自己想出了解決問題的方法。他主動提出，要去和同學道個歉，雖然這個道??歉并不代表他承認自己全錯，而是他學會了放下自己的驕傲，去修復關系。
我的“不良”在于，我不會替他做決定。當他面臨選擇時，我只會提供信息和建議，最終的決定權，始終在他手里。例如，當他問我：“我是否應該參加那個社團？”我會問他：“你為什么想參??加？你參加之后，對你的學習會不會有影響？你愿意為此付出多少時間？”我不會直接說“好”或“不好”，而是讓他自己去權衡利弊。
這種“不越界”的管理方式，反而激發了小宇的獨立思考能力。他開始明白，自己的人生，需要自己負責。他不再像以前那樣，什么都依賴父母，什么都問“我該怎么辦？”。他開始有了自己的主見，開始為自己的行為負責。
當然，我并非不懂得“柔軟”。當我看到他因為努力而進步時，我也會毫不吝嗇地給予贊揚和鼓勵。當他完成一項我設定的任務時，我會給他小小的獎勵，不一定是物質上的，也許是一次電影，一次戶外探險，讓他感受到付出的回報。
我更注重和他建立“伙伴關系”，而不是“上下級關系”。我不會擺出長輩的架子，而是愿意和他平等交流。我會在他面前展露我也會犯錯，我也會有困惑，我也會有情緒。這種“真實”，反而拉近了我和他的距離。他看到了一個立體的、有血有肉的“義姐”，而不是一個高高在上、永遠正確的“監護人”。
我也鼓勵他去探索自己的興趣。當他迷上某個冷門愛好時，我不會嘲??笑他，而是會和他一起去了解，去學習。我曾經陪他研究了一個星期的古生物化石，雖然我對此一竅不通，但我的陪伴，讓他感受到了被支持?的溫暖。
“不良媽媽”的溫情，體現在細節里。體現在那張被我細心整理過的小宇的成長相冊里，體現在我為他準備的、他最喜歡的、有些“奇特”口味的夜宵里，體現在我每次在他出國旅行時，都會發來的、他最喜歡的旅行地的明信片里。
我并不是一個完美的媽媽，我甚至可以說是一個“不合格”的??媽媽，如果按照傳統的標準來衡量。我不會每時每刻都陪在他身邊，我不會為他安排好所有的人生路線，我甚至有時候會因為工作而忽略了他。
但我的“不良”，恰恰成就了他的“優秀”。我用我的方式，教會了他獨立，教會了他擔當，教會了他如何去愛，如何去面對生活的風雨。我不是在“溺愛”中將他養成溫室里的花朵，而是在“挑戰”中，讓他成為一棵能抵御風雨的參天大樹。
或許，在未來的某一天，當小宇回想起這段“不羈”的童年，他會明白，這個“不良媽媽”，是他生命中最堅實的后盾，是他成長路上最獨特的光。而我，“義姐”，也將繼續用我“不??良”的方式，愛著我的孩子，看著他，向著更廣闊的天地，自由翱翔。
